Treinadores de café

Decidi sair do conforto do meu sofá e voltar a ver um jogo num café.
Saí de lá com duas conclusões:
1. O Porto continua a arrastar-se em campo;
2. Portugal tem excelentes treinadores de café;

E o que é um treinador de café, perguntam vocês? Bem, eu tenho o gosto de vos explicar todo este fenómeno.
Ao contrário de um treinador de bancada, este não vai ao estádio, dirige-se a um café, pronto a largar toda a sua sabedoria enquanto molha o bico numa cerveja e enfarda tremoços.
Um treinador de café está atento a tudo ... que seja negativo na sua equipa. Durante 90 minutos, a equipa que supostamente gosta é uma valente treta e miséria até ao fim. Caso ganhe no fim é porque "pronto, lá conseguiram qualquer coisa" (nota importante: esta permissa é válida num 1-0 ou num 5-0).


Treinador de café, one-on-one:
- Um bom treinador de café conhece o treinador da sua equipa (para o criticar fortemente durante todo o jogo);

- Um bom treinador de café conhece bem todo o 11 titular da equipa (para o criticar fortemente porque um joga menos e devia ir para o banco, para criticar fortemente o treinador por ter escolhido um manco qualquer e ainda porque acha mesmo fraquinho aquele jogador que só por acaso tem marcado muitos golos).

- Um bom treinador de café conhece bem o banco de suplentes da equipa (para poder dizer o nome deles todos quando estiver a criticar um jogador que falha um passe ou um remate).

- Um bom treinador de café critica qualquer jogador, mesmo que tenha dito que aquele que entrou era bem melhor, mas tudo é porque o treinador é uma besta (é importante manter a consistência);

- Um bom treinador de café está sempre pronto a relembrar ex-treinadores para mandar abaixo o atual treinador;

- O melhor jogador do Mundo passa a ser uma besta que nem calçava no Arrentela no espaço de dois segundos;

- Tudo consegue chatear um bom treinador de café, desde o árbitro, ao estado do terreno, as chuteiras dos jogadores e até mesmo os comentadores do jogo;

- No fim há sempre um juízo incontornável: não jogam nada e metade daquela gente nem merecia vestir a camisola daquele clube. (ver o mesmo treinador de bancada vibrar com golos desses mesmos jogadores na semana a seguir é pura coincidência).

Basicamente o treinador de café é uma pessoa bipolar, com uma "boa leitura de jogo" e que no fim de tudo está sempre mal. É uma espécie de enciclopédia de futebol que tu nunca vais precisar, que te torna mais burro ao ouvi-la e que não tem finalidade nenhuma.
O clube ganha, festeja-se. O clube perde, toca a despedir essas bestas todas ... filosofia que não se ensinava na Antiga Grécia.

Uma última nota: não entrem em discussão com um treinador de café, é impossível ganhar. (O quê? Questões tácticas? O adversário teve a capacidade de anular os pontos da nossa equipa com uma boa estratégia de posse de bola e posicionamento de jogadores? O que é que isso interessa? Se aquele defesa não sabe cortar uma bola, se aquele médio não acerta um passe, aquele extremo não dribla 3 em cada lance e o ponta de lança não marca é manda-los já todos fora ...).

Bons jogos, e tenham lá cuidado com estes senhores, está bem? Vá, continuem com as vossas vidas.